一個已婚的媽媽，但因為跟丈夫相處多年始終都有些根深蒂固難解的問題，家里氣氛非常非常差，兩人常常冷戰甚至熱戰（打起來那種），所以一直在思考是否該離婚。可是猶豫的點，在于兩人已經有小孩了。所以一方面擔心離婚會不會對小孩造成什么影響；但另一方面，若要繼續待在這不對勁的婚姻中，自己又必須持續忍耐甚至煎熬。

所以是不是應該為了小孩持續忍耐？，她跑來想問我的意見。

雖然華人社會碰到這種狀況，大部分人都會鼓勵她為了小孩堅持下去；但我其實是支持她離婚的。原因很簡單：因為所謂為小孩好的心情，很多時候恐怕僅是一種自以為是的認知。

先想想，她含辛茹苦地犧牲這么多，小孩最后到底得到什么？一個名義上有爸爸、但夫妻彼此冷淡、甚至互相打鬧的完整家庭？這樣名義上的完整家庭對小孩真的有什么成長上的助益嗎？

就算有些微助益吧！但更重要要思考的是如果這犧牲很小，那也罷。但這犧牲，可預見的，對媽媽而言將是艱苦的。一旦人們犧牲很大而成就了某個事情，就容易在將來想獲得回報。這意思是，如果小孩的成長完全如媽媽預期、甚至超過預期，那當然沒事。可是若小孩將來想走自己的路，而這路跟媽媽的期待大不相同時。就很難避免媽媽不會嘗試干預、不會說出：我含辛茹苦把你養大、這數十年吃盡苦頭，你怎么能這樣這樣的連續劇臺詞。

你若在成長過程中有碰到父母嘗試干預你的人生，他們說出來的一定有我這么辛苦、我當年沒有、你不知道感恩、我是為你好、你該乖乖聽話等的關鍵字。這些關鍵字背后代表的都是一個心結-一種我犧牲這么大、你應該乖乖回報的心態。你環顧周圍，很多老一輩的父母最喜歡這樣。他們不是不愿意快樂，只是她們更享受吃苦所帶來的籌碼累積。讓自己一輩子扮演一個苦情的角色，才能在將來透過親情來勒索小孩。畢竟上一輩的老人家，很多沒退休金也沒積蓄的，養兒防老的指望全在小孩身上。所以越苦、累積越多為你犧牲的經驗，將來說話越大聲，也讓下一輩只能閉嘴乖乖配合。

當然，我并不是說媽媽會刻意的、惡意的操弄孩子；也不是每個媽媽都有這么強的控制欲。可是啊，當日子太艱苦、當自己的生活都沒有快樂，就會想從別處平衡。要就是自己能在工作上有成就，不然就是要有能依附的戀情，但這兩者對于一個陷在不愉快關系的母親而言都是難的。剩到最后，小孩的成就反而是最立刻的快樂來源-好成績也好、好才藝也好、長相可愛也好、聽話乖巧也好，都是馬上可以拿來驕之親友的結果。但當父母需要靠小孩來填補自己的不滿時，就沒辦法讓他適才適性、也就沒辦法讓他自由自在。會期待他乖、期待他聽話、期待他懂事、期待他趕快長大、期待他能不枉自己這段時間的吃苦。就算媽媽都不講也不逼，但這氛圍與家中氣氛，還是會產生無形的逼迫力。最終，上一代的情緒勒索還是會不自覺地介入-自己這一輩子所沒有的快樂，會轉換為往下壓的意志力，希望小孩聽話地選擇人生方向、做被肯定的職業、挑選被喜歡伴侶、買被認可的資產、背被期待的房貸，以回饋上一輩受苦受難的人生。最后媽媽辛苦一輩子，卻每日疑神疑鬼管東管西；下一代委屈配合，卻也未必快樂。所謂為了小孩好，卻很可能到頭來誰也沒有真的好。

所以，我的建議是，要當一個好媽媽前，其實更該是個快樂的女人。因為若對人生充滿了正面能量，才能帶給小孩正面的東西；才能成為他的安全堡壘-讓他能勇于探索、讓他自在發展、讓他能活出自信又勇敢的人生。而唯有媽媽自己過得快樂，才能對下一代真正的放手。

或許有人會反駁，可是我希望他成長過程中不要缺少父愛啊啊。當然，如果夫妻之間的感情融洽，那給小孩一個完整的家、讓他擁有父愛絕對是好的。可是女方開始會思考離婚，就是因為兩人中間有各類問題存在。甚至遭遇暴力問題，或是冷暴力的情緒傷害，在那樣的狀況下就算自己強顏歡笑，給下一代的終究是扭曲的東西。既然是扭曲的東西，那所謂形式上的完整的家、形式上的父愛，其實說到底也只是一種自欺欺人罷了。在這種關系中，每日經歷夫妻間的冷戰與熱戰、每日看著兩人冷嘲熱諷丟碗砸鍋的，也只是讓孩子長大過程中學習了對情感關系扭曲的認知。還不如兩人分開遠一些，讓彼此處在冷靜但理性的關系中，三五不時讓孩子獨自跟母親或是獨自跟父親感受個別的關懷，這搞不好還比夫妻吵鬧的成長環境來得更佳。

此外，我總覺得，每個人終究有每個人的課題。無論父母怎么做，小孩將來還是有他自己得面臨、得突破的課題。我們終究不可能幫別人把人生安排得周全，每個人的成長過程中終究都有些遺憾的-這可能是家中父母不同住、可能是夢想無法達成、可能是金錢匱乏、可能是同儕的人際關系、可能是課業、可能是霸凌、可能是兩性關系、可能是任何問題。人終究得靠自己去對抗那些不足。既然父母不可能幫小孩建構一個完美的環境，那就不該為了名義問題做出過度的犧牲。如果夫妻關系真有問題了，與其擔心小孩沒有一個完整的家，不如更擔心勉強這樣下去三個人的人生將共同沉淪的問題。不如先讓自己過好。讓自己是一個情緒穩定又快樂的母親，這樣才有力量在往后能妥善地照顧別人。而情緒穩定的愛，才能是真正無私的愛，也不會把愛轉變成責任感并在將來希望小孩報答。如此，親子關系才能圓融，也才能讓孩子在將來有能力愛人，并能大步向前。